Enredadera y piel de cuero

Debajo de mi flequillo estoy yo. Me pasó la vida recolocando la chaqueta, ajustándome la correa y adelante. Soy un trovador en busca de alimentos que engrsndezcan mi espíritu y apaciguen mi sediento caminar. Se me llena la boca de planes y una bruja me aconsejó que los llevará a cabo. Me obligó a dejar de imaginarme saltando cascadas, que trepara alto y saltara... Con los ojos abiertos y el cuerpo en llamas. Respiro el cambio y luchó contra mi propio León de la prisa. Respeto al tiempo. Me ha puesto aquí y ahora aunque lo quisiera mucho Antes. Soy del destino y su dedo acusador. Soy ahora, una huella más por el mismo sendero que cientos, pero alguien notará la diferencia. Paz.

No voy a escupir mis palabras... Aun no, porque me gusta ver como vuela el plato antes de hacerse pedazos contra la puerta. Gira y baila en el viento. Últimamente no necesito escuchar mucha mas musica de la que llevo dentro... Me dan calambres internos y duermo a gusto los primeros diez minutos en los que tergiverso cada uno de tus gestos. Serás, me da, una buena excusa para dejarte cantar, rodeada del ruido común, gritare letras y romperé cuerdas para que quedes limpia y brillante en mi recuerdo. En algún momento morirás, como todo lo que me da vida.. Aprecio la electricidad que voy dejando por mirar mas dentro de lo que puedo alcanzar... Casi nunca apenas alguien sabrá. Idílica en mi mente y luego paz.

Querido productor, probablemente seas de los primeros en leer esta entrada, porque siempre, desde que te conozco, eres el primero en hacer muchas cosas. En mi vida no me puedo quejar de tener a mi alrededor a bastante gente a la que agradecerle e todo, y lo intento hacer de varias formas, a ti, aquí y ahora, te lo voy a agradecer una vez mas, y para que quede grabado en este preciso momento. Si bien es verdad que la primera vez que te vi llegar me pareciste un freak estirado, y pensé que quizá me había equivocado, los prejuicios es algo que voy arrancando de mi mente visto lo visto. Al poco de habar contigo me di cuenta de que quizá podía funcionar... Me demostraste tu (como ya te he dicho mil vece) profesionalidad desde el primer momento. Una gran parte de mi quiere contagiarse de esa faceta tuya de ser puntual, constante, inagotable y eficaz. Aunque me repita quiero repetirme, tampoco encuentro muchas mas palabras. Ha sido tan perfecta la suerte de haberte tenido trabajando en mi

El mar me ha bendecido hoy... Me ha agotado y me ha puesto melancólica... él y tu. La broma se está volviendo agria. Me estoy caducando como todo lo que hay en mi nevera... Malditos supermercados familiares... Cuantos litros de leche por el fregadero y, cuanto pollo apestándolo todo, botes de Mayonesa, calabacines y berenjenas... Muchas cosas mas... Todo para uno es difícil. Taxi para uno, sofá para uno, comida para dos, cerveza para cuatro... Aunque ya no la compro, ya no la comparto mientras cocino Curry... Tres años... Hoy me ha dado por pensar en el tiempo... En el tiempo que hace de esto y aquello.. En que, en los últimos tres años he tenido una gran evolución y ya no me reconozco demasiado... Pienso en mis mil "Relaciones Liana", la vida era emocionante y emocional, sentía, sufría, amaba!. Me enamoraba constantemente, aquí y allá... No importaba de quien o de que manera, me enamoraba y era real, efímero en cualquier caso, pero real como que ahora es todo lo co

Me estás mirando tanto que me cuesta encontrar escondites en mi cara. Me estas persiguiendo por la tierra y el cesped, me estoy dejando... Me tengo que agachar a recorrer las sobras de mi cerramiento, está agrietado. Te estoy oliendo y observando. Estoy bailando y ubicando, cantando y rebuznando, tarareando de camino a casa, sonriendo cuando menos lo espero. Silencio... Distancia de seguridad... Que esto tiene nombre de otro fallo mas...

Efímera, que en el momento que te haces realidad te desvaneces y otro tachón en "cosas pendientes". Ha sido buen abrigo tu grito y tu oleaje, me desabroché un rato la piel, entaponé mis oídos y por segundos.. pocos... me desubique. Desencontrada, que ruinosa y desnortada, precipicio, locura de boca rosada. Desequilibrio y querencia de piernas cerradas. Ay... aventuras injustificadas... cuantas andanzas te quedan hasta la iluminación... Anti fachada y buen Marketing. Que todo está bien, eres un desastre, estás perdida... Todo está bien... Apréndete. Llora un poco, ríe un rato, laméntate y mañana habrán pasado ya los meses y volverás a creerte. Háblate claro... sabes tu idioma? Arranca el disfraz, dibújate el cuerpo, zapatos nuevos, píntate los labios de negro, mira fijo, respira profundo, ya te he visto hacerlo.. Ya se me ha olvidado el pecado. Porque tu estás loca, mas de lo medible y, porque no me permito yo el lujo de alimentarme de ideas mías... Sobrevi

Soledad entre cientos... y las muchas estrategias para calmarla. Me reencuentro con la cara mala el mundo, no me asusta... Ésta es la fina línea que termino atravesando llevándomelo todo por delante... Ni la primera ni la ultima vez que la atravieso, el trance es un suplicio... Porque a gritos, a gritos de esos que te joden la garganta esta mi vida pidiendo el salto.. Y como de costumbre, esperaré el estallido, y la onda expansiva quizá te salpique a ti.. Puede ser? Eres tu el que me ha aburrido hasta decir basta? Eres quizá, la que cambia de mascara según por donde salga el sol?  Quizá eres quien ha perjudicado mi estabilidad... No la emocional, no.. esa no la derroca ni Dios, con esa solo puedo yo. Pues ya lo sabes Ser. El seísmo pertenece a tu vida de crápula y revienta en mi, pero el que tendrá que lavar su ropa y su espíritu serás tu. Y sin acritud palpable... porque cuando eso suceda, estaré lejos para verlo, como siempre sucede. Desde la pradera en la que me encuen

Anima esa cara. Te espero camuflada en cualquier atisbo de actitud producente, somos una ráfaga. Alguien sabe donde va ?. Querencias, todos abarcamos un espacio y tu eres un misil de la guerra fría en tierra ajena, predicas con mal ejemplo. Saltate la cena, o por una vez, no lo hagas, come hasta reventar. Emborrachate una noche de licores sagrados, o de risas, de menos criticoneo, la envidia es lo que nos empequeñece. Quedate contigo y que solo esté el ruido en su minima expresión.. So Le Dad ... Que no muerde! No te quiero aquí con ese cuerpo, eres un engendro, un duo de triste comicidad. Procura limpiarte esa energía antes de tocarme. Que nadie me contagie, que cada uno de entretenga con su propio altibajo, la pelea individual y el sexo multitudinario si ves que tal.. si no.. pues SO LE DAD. Anima esa cara no? Porque.. que necesidad? Mañana será otro dia igual, mañana dijiste ayer, si eso lavo la cara, y aun te veo chorretes.. Espera que va... Te veo coger impulso! Si

El estrépito es como tu voz, llegas donde llegues y todo lo enrareces... Hueles a incomodidad, a innecesario.. Permaneces en el lugar más de lo remediable. Resulta desagradable y nociva tu persona y tu alrededor es un constante lametón a tu egocéntrico culo de blanquito asentado.  De esos con casi estudios, casi negocios, casi casados, casi religiosos, casi inteligenes.. Eres un apenas algo... Tu postura altiva te delata. Tu tono alto y arrogante hacia los demás, esos que crees inferiores, denota sin mas tu catastrófica inseguridad... Gritas y eres elocuente en tus ataques, todo el mundo que te rodea hace las cosas peor que tu... porque tu.. te has endiosado... o eso quieres aparentar.. Y lo escribo en segunda persona porque es más directo, a ver si así consigo que más de uno se vea reflejado, pero harta estoy de estos destructores.. Motivadores se hacen llamar.. Gente sin valores que necesita pisotear la moral de sus oponentes para poder subir escalones.. Bailongos de

Lo que pidiese, porque aunque no he tenido muchos ni muy buenos referentes familiares, me he ido formando en el arte de la ocupación y sé lo importante que es que, vayas donde vayas te hagan sentir como en casa. Vino con una Takamine y una maleta azul con ruedas, pero no la podía arrastrar porque el mango era muy corto, así que a pulso y a casa. Me pasé la mañana limpiando mi desastre, organizando y perfumando. Abrazo de bienvenida y a la playa, que sin pensarlo como por inercia, hice que viera el mar, que eso a los Madrileños.. en fin.. Manuel vino hablador, y yo que tampoco me quedo corta, solo supe callar y escuchar todo lo que tuviera que contarme, porque me gusta aprender sin la prepotencia Europea entre los dientes. Milanesa y luego café frente al mar, en un asiento bajito de Paradesha Mandala, un barecito nuevo de mi pueblo, muy místico que huele a café, incienso y calma. La promesa de una foto al mar antes de irse y a ensayar.. Fácil, como con costumbre, con clari

                        HE LIMPIADO LOS CRISTALES La luz está siempre demasiado lejos de la cama, la casa está mal hecha y, aunque no tengo excesivo miedo a la oscuridad, me imagino muchas cosas cuando estoy de pie, con un improvisado pijama esperando que no se me aparezca ningún monstruo de ojos rojos. Mi gato está medio loco.. supongo que casi tanto como yo, que hablo sola durante días y bailo frente al cristal del mueble del comedor. Ahí dentro guardo de todo... libros que leí por sentirme culta.. libros que empecé cien veces, libros que encontré en la calle abandonados.. facturas de la producción un disco que no se quien escuchará, pintura acrílica de cuando me dio por ampliar mi campo artístico y solo conseguí pintarrajear un corcho de la minicadena que ya esta rota. Todo se me rompe, no lo cuido y se me rompe.. .La plancha, el tendedero, la funda de la guitarra, la estufa, el ventilador, mi historia... Mi historia es larguísima... pero ya me he cansado de contarla a

                                                  Oigo cada dia cientos de personas arreglando el Mundo desde sus sillas en el bar. Me piden (quizá, si hay suerte) con educación, y su charla es verdaderamente... Los veo y encima de nosotros hay una cúpula gigante que nos rodea, y a mi no para de rondarme en la cabeza la idea de que estamos atrapados en realidad, que esa absurda sensación de agobio en el ascensor, no es mas que una absurda sensación de agobio consciente... y al verlos creo que nada hay tan grabe, que si escapase de esa calle que me resta.. seria solo una anécdota mas.. No tengo miedo a muchas cosas... ya he pasado hambre y frio, y eso no me hace mas fuerte ni mas adulta, ni mas madura, ni mas legionaria... Me hace mas quejica de las quejas ajenas.. pero prometo que lo estoy corrigiendo. Yo también arreglo el mundo cuando no estoy trabajando, estropeando y malgastando el mio propio, y claro que si, en mi trabajo también lo arreglo que es una mania tonta qu